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a scuola a mosca
"dimmi piccolo loris,la tua cagna ha fatto dei cuccioli?"
"stanotte signor maestro!"
"e quanti ne ha fatti"
"tre, signor maestro!"
"allora hai 3 piccoli cuccioli comunisti..."
"nooooooooooooo!ne ho solo 2!uno ha aperto gli occhi!"


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In un paese dell est, il primo ministro decide di fare un inchiesta personale per sapere che cosa la gente pensa di lui.
Si traveste dunque da operaio, fa fermare il suo autista cinquecento metri prima, entra in un cinema e si siede.
Sullo schermo viene proiettato un cortometraggio di attualità ed il primo ministro vede sè stesso mentre spiega al popolo perché è necessario fare sacrifici, affinché il mondo socialista diventi ancora migliore.
Tutti applaudono.Solo lui resta impassibile, mentre si gode in silenzio il suo trionfo.
E il vicino: Batti le mani anche tu, cretino! Vuoi proprio farci arrestare tutti quanti?


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Salvini va dal Papa e chiede:
- "posso uccidere 67 terroni e uno spagnolo?"
- "perché lo spagnolo?
- "visto che anche a te t'importa nulla dei terroni?"


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Salvini parte per l'Africa per degli scavi e viene accompagnato da guide e manovalanza locale. Dopo giorni faticosi scavi viene ritrovata una lampada magica dalla quale, dopo averla sfregata, esce un genio che chiede a tutti i presenti di esprimere un desiderio ciascuno. A quel punto, il primo dice: "voglio vivere a Roma, avere una villa, un ottimo lavoro e tanti soldi", Salvini che è l'ultimo della fila, guarda perplesso e sorride. Poi il secondo dice: "io voglio vivere a Milano e voglio anche essere ricco!"...così uno ad uno esprimono il desiderio di venire in Italia fino a quando il Genio chiede all'ultimo che è Salvini: "e tu che sorridi tanto, cosa desideri da me?" e lui: "io non voglio diventare ricco, il mio desiderio è che restino tutti nel loro paese di origine!!"


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Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada.
Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!"
"Perchè?"
"Come perchè?"
"Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..."
E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"


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Un elettore deve decidere chi votare. Su questa scheda ci sono diversi nomi, tra cui Mario Monti. L'elettore ci pensa su e decide chi votare: «Basta, non voto più per Monti, che non fa altro che aumentare e aggiungere altre tasse e problemi, come l'anno scorso..voterò per Mare, almeno c'è vita, fa aumentare l'allegria, eccetera!».


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Il ministro Gasparri sta salendo sulla Torre degli Asinelli.
A un certo punto, stanchissimo e boccheggiante, incontra una donna incinta in discesa.
- "Quanto manca?"
- "Tre mesi"
- "Cacchio, sarà meglio che scenda!"


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Craxi e Martelli a scuola. La maestra: "oggi faremo un compito intitolato: l'onestà". Intanto Craxi deve prendere il vocabolario e cercare il termine..Onesto: discesi di uomo che non ruba...ed esclama: "Martelli, ma l'è bbono 'sto vocabolario?" e Martelli: "Bho, 'un lo so mica a chi l'ho fregato".


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Hitler e Mussolini vanno da Dio e gli chiedono se possono ritornare sulla terra e Dio risponde: "va bene, è una vita che me lo chiedete...però fate i buoni niente più dittature" e i due annuiscono e poi commentano sottovoce: "però questa volta cattivi eh?!".


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Quelli che sanno, fanno... Quelli che non sanno, insegnano... Quelli che non sanno insegnare, dirigono... Quelli che non sanno dirigere, coordinano... Quelli che non sanno coordinare, supervisionano... Quelli che non sanno, che non insegnano, che non dirigono, che non coordinano, che non supervisionano... quelli sono i ministri!


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Berlusconi muore e va all'inferno.
Siccome l'ambiente è buio e triste si rivolge tutto sorridente a Lucifero: "Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce e di allegria qui dentro?".
"Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!".
Allora Berlusconi mette qui e là delle luci colorate e una musichetta allegra.
Il diavolo tutto contento per premio lo manda in Purgatorio.
Qui Berlusconi incontra Giuda: "Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette e qualche musichetta".
Giuda dopo averlo riconosciuto: "Allora perchè non ci pensi te?".
Sicchè Berlusconi trasforma il Purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in Paradiso.
Qui Berlusconi incontra San Pietro: "Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!".
"Con Dio? Ma tu chi sei? ...aahhh sei Berlusconi... va bene vai...".
Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per più di un'ora.
San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine.
In un angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa: "Dì un po' Silvio... ma sei proprio sicuro che io potrei fare il vicepresidente?"


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"Ieri mi ha telefonato il Presidente della Repubblica".
"E che ti ha detto?".
"Scusi ho sbagliato numero!".







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