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In aereo scoppia un incendio nel serbatoio e il pilota ordina ai 4 passeggeri(un italiano, un inglese, un tedesco e un cinese)di mettere i paracaduti e buttarsi, ma i paracaduti sono 3!Allora tutti si precipitano nel magazzino a prenderli. Arrivano l'italiano e il cinese insieme ma il cinese lo prende e dice: "questo essele mio" e si butta, poi arriva il tedesco e dice: "tu non prendere questo, io prendere questo!" e si butta. Poi l'inglese dice: "ahh, good..e adesso?" poi l'italiano con la faccia da furbo dice: "io prevedo il futuro, sento che domani ci sarà il funerale del cinese" ...infatti gli aveva dato una zaino! e poi, come previsto, l'italiano prende l'ultimo paracadute e si butta. L'inglese, rassegnato, dice al pilota: "i'm not have il paracadute, come posso fare?" il pilota si gira di scatto e, vedendo l'inglese grosso come un pallone, dice: "senta, io le dò sta' pompa, lei se la metta nelle palle e spinga, spinga, spinga e vedrà che alla fine diventerà un paracadute umano!" allora l'inglese fa le stesse cose dette dal pilota e si butta. L'indomani, a Pechino, si celebra il funerale di quel cinese morto per colpa dell'italiano e, sulla bara, c'è un biglietto che dice: "Ching Unang, morto per colpa dell'italiano del suo aereo Roma-New York, per aver utilizzato uno zaino per buttarsi dall'aereo, in compenso però, nello zaino, sono stai trovati 1.000.000 €, infatti lo zaino era di un miliardario italiano!". L'italiano, che stava al funerale, lesse velocemente il biglietto e disse sbattendosi una pentola in testa: "no,noooooo! quando tornerò, Napolitano mi brucerà vivooooo!".


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FORMULA UNO: FERRARI. Un triste spettacolo ha avuto luogo durante il gran premio di Formula Uno in Austria. Eh sì: la scuderia Ferrari ha imposto al pilota brasiliano Rubens Barrichello di farsi superare da Michael Schumacher negli ultimi secondi della gara. E’ vergognoso che la Ferrari si sia resa responsabile dell’accaduto. E’ vergognoso che Michael Schumacher abbia superato Barrichello. E’ vergognoso che Barrichello abbia accettato l’imposizione. E’ vergognoso che la FIA abbia omologato l’esito della gara. BISOGNA REAGIRE A QUESTA BUFFONATA! E’ stata lanciata la campagna di boicottaggio: “Io non comprerò una Ferrari!!!”. Partecipa alla protesta: NON COMPRARE UNA FERRARI e chiedi ai tuoi amici di fare altrettanto!


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All`aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano-New York. Durante l`attesa un passeggero nota una persona con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un`altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L`aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l`aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...


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Il pilota: “Ieri, col mio aereo supersonico, ho infranto il muro del suono!”
L’amico, incompetente: “A proposito, toglimi una curiosità, quando con l’aereo rompete il muro del suono, dopo chi lo paga?”


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Il pilota tedesco della Lufthansa nell'aeroporto di Monaco di Baviera domanda in tedesco al controllore del traffico aereo quando, approssimativamente gli sarà permesso il decollo.
Controllore del traffico aereo: Se Lei vuole sentire la risposta deve fare la domanda in inglese.
Il pilota (in inglese): Sono un pilota tedesco e mi trovo in Germania. Perché devo parlare inglese?
Gli risponde un pilota anonimo con la pronuncia di un inglese natio:
- Perché avete perso la Seconda Guerra Mondiale.


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Il dialogo fra il controllore del traffico aereo Francoforte - ground e il pilota di un Speedbird dopo l'atterraggio (l'aeroporto è stracarico):
C: Speedbird 206, Guten Morgen, vada su ... e .... posteggio No. ....
Il pilota ha ripetuto la rota dei movimenti ed ha cominciato il movimento ma presto si fermò.
C: (irritato del suo ritardo) 206, ma Lei sa o no dove Lei si muove?
P: un attimo sto consultando la pianta...
C: (perdendo la pazienza): 206, Lei non era stato mai prima a Francoforte?
P: (imperturbabile): sono stato più volte nel 1944, su un altro Boeing, ma non atterravo mai qui.


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Un pilota, che partecipa al rally Mosca - Pechino, nell`altopiano della Mongolia si perde e finisce in un fossato. Dopo 24 ore passate rinchiuso nel mezzo attorniato da un branco di lupi, giunge sul posto un robusto tartaro alto due metri sopra al suo cavallo e con altri cavalli a briglia. Il pilota si rincuora e chiede aiuto. Il tartaro fà capire che è disposto ma in cambio vuole un rapporto anale. Il pilota si rifiuta ed il tartaro si accampa nei pressi, mangia beve e fuma. Il pilota gli chede un pò d`acqua e l`altro gli fa capire che senza il rapporto anale non avrà nulla. Mentre il tartaro stà per ripartire il pilota si decide, si cala i palntaloni e per evitare traumi non trova di meglio che un dentifricio. Il tartaro tira fuori il suo grosso e nerboruto pene e l`infila con forza e sicurezza nel buco. Il pilota strilla per il dolore e spera che duri poco ma così non è. Tra le mani ha il tubetto del dentifricio e per distrarsi legge: "Se usato correttamente non fa venire il tartaro..."


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Il tempo si avvicina al mezzogiorno, sulla terra si è accumulato un mucchio degli aerei, che aspettano il permesso per il decollo.
Pilota: Torre, sono l'Alitalia-1234, avete qualche buona notizia per noi?
Controllore del traffico aereo: Sì, fra pochi giorni avrò il compleanno.








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