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Barzellette di polizia
 
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A Londra viene assassinato un uomo ogni due ore. La cosa incredibile è come riesca a risuscitare sempre!
E poi la polizia dovrebbe proteggerlo meglio, visto che lo conosce!
Del resto, sapete quante sono le barzellette sui poliziotti? Due. Tutto il resto è verità.


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C'è un poliziotto che rientra prima dal lavoro per un cambiamento di turno.
Dato che non vede alcuna luce a casa sua, pensa che sua moglie stia dormendo. Non volendola svegliare, entra senza far rumore nella camera da letto, si spoglia e si accinge ad entrare nel letto.
E' in quel momento che sua moglie si siede sul letto e gli dice con una voce assonnata:
- "Caro, potresti andare a cercare una farmacia di turno per prendermi dei sonniferi? Stasera non sono riuscita a prendere sonno e in casa non ne abbiamo più"
- "Certo, amore mio" - risponde il poliziotto.
Prende la sua uniforme da terra, se la infila ed esce di casa. Entrando nella farmacia, il farmacista riconosce il suo cliente, lo guarda sorpreso e gli dice:
- "Buongiorno signore. Mi scusi la domanda ma mi sembrava che lei fosse un poliziotto. Ha cambiato lavoro?"
- "No, perché?" - risponde il poliziotto.
- "Allora perché indossate l'uniforme da pompiere?"


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Un uomo sordo, uno senza mani, uno senza gambe, uno cieco e uno calvo, vanno a fare una rapina.
Ad un certo punto dicono...
il sordo:
- "Ragazzi, sento la polizia!"
il cieco:
- "Io la vedo!"
quello senza gambe:
- "Corriamo in macchina!"
quello senza braccia:
- "Guido io!"
il calvo:
- "Sono cose da mettersi le mani nei capelli!"


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La giovane moglie di un commissario di polizia entra nervosa nell'ufficio del marito. "Che c'è cara?Ti vedo tutta sconvolta!". "Per forza, ieri sera durante quella festa a casa dei Rossi, un uomo mi ha trascinata nello sgabuzzino, mi ha strappato le mutande e mi ha violentata senza che facessi in tempo a vederlo in faccia!". "Ma, ma...sei impazzita? E me lo vieni a dire adesso!". "Beh, sai, dato che vorrei incontrarlo di nuovo, ho pensato che forse potresti aiutarmi prendendo le sue impronte digitali dalle mie mutandine!"


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Un uomo è convocato al commissariato di polizia.
L'agente:
- Siete voi che avete segnalato la scomparsa di vostra moglie?
L'uomo:
- Si sono io!
L'agente:
- Bene, l'abbiamo ritrovata!
L'uomo:
- Ah davvero?? e che ha detto?
L'agente:
- Niente!
L'uomo:
- Niente!?! Ah.. Allora non è lei!


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Lo sapete perche' le donne non sanno fare le manovre in auto? Perche' gli uomini hanno raccontato loro che *cosi'* (fare il gesto allontanando le palme delle mani, prima unite, di circa 12-14 cm) sono 30 centimetri.


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Un tizio fa al poliziotto:
- "Agente, Ma perché non avete ripreso quell'evaso che vi è passato davanti?"
- "Non avevo la telecamera"


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Due poliziotti vedono un ragazzo che cammina sugli sci in direzione tangenziale a Milano.
Lo inseguono e appena raggiunto chiedono i suoi dati.
I carabinieri chiamano a casa e parlano con il padre:
- "Signore, ma lo sa che suo figlio sta camminando sugli sci sulla tangenziale? La preghiamo di venirlo a prendere subito!"
Il padre risponde:
- "Si, va bene. Datemi cinque minuti e passo con il motoscafo!"


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La famiglia Esposito, dopo il lungo viaggio, giunge al casello autostradale, stanno per ritirare il biglietto quando incominciano a squillare delle campanelle ed a illuminarsi e lampeggiare mille luci colorate.
In quel momento arriva di corsa il casellante che dice:
- "Complimenti! Lei è il miliardesimo cliente della rete autostradale e ha vinto un premio da ventimila euro!".
Nei pressi c'era un poliziotto, che inizialmente allarmato da tutto quel trambusto, gli si avvicina e capito ciò che era successo gli dice:
- "Complimenti! Ma mi dica cosa farà con questi soldi?"
Il signor Esposito gli risponde:
- "Marescià per prima cosa mi compro la patente!".
- "Ma scusi lei guida senza patente?"
Interviene la moglie:
- "Brigadiè lasciatelo stare, mio marito quando è ubriaco dice sempre così!"
- "Ah!Senza patente e guida ubriaco!!!"
Risponde il figlio dietro :
- "Papà te l'avevo detto che con la macchina rubata non andavamo lontano!"


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Sergente:
- "[...] Sono un fallito come poliziotto!..."
Groucho:
- "Eh, via, non è il caso di demoralizzarsi! Anch'io sono un fallito come poliziotto! L'unica differenza è che io non faccio il poliziotto."









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